+7 (928) 452-83-45
+7 (940) 991-63-34

ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ

Я НЕ УНИКАЛЕН

Я родился в маленьком, провинциальном городке, в бывшей республике, бывшего на то время Союза. Городишка был совсем маленький и, как водиться, царили в нём свои порядки и устои. С самого детства я считал, что мне всё позволено и если что-то было не по-моему — я любыми способами добивался своего. Закатывал истерику, доставал из кармана родителей, требовал, хитрил. Родители безумно меня любили, но сами друг с другом ладили не особо. Порой они всё же пытались меня ограничить, но через время я опять получал своё. Внешне можно было сказать, что семья наша была образцовой, о вредных привычках или антисоциальных деяниях я знал только понаслышке.

В школе я неплохо учился, отдавал предпочтение гуманитарным наукам, любил много читать. И всё же улица меня притягивала, как магнит. Быть таким же, как старшие ребята, жить без всяких ограничений со стороны взрослых — вот чего мне действительно хотелось. Один из первых контактов с алкоголем закончился для меня неожиданно: я попал в милицию за драку, но выводов никаких не сделал. Со временем проводить свободное время в компаниях друзей без алкоголя стало для меня бессмысленной затеей.

Время, в котором я тогда жил, диктовало свои правила. Распался Союз, всё, чему нас учили, оказалось правдой наполовину, многие тут же оказались за чертой бедности, никто не понимал, как жить дальше. И в тот момент я окончательно и бесповоротно определил для себя: счастлив тот — у кого много денег. Такая позиция находила одобрение у всех, кто меня окружал.

Учёба перестала меня интересовать и только благодаря родителям, я, в 17 лет, поступил со второго раза в институт. Тогда же к употреблению алкоголя присоединились наркотики. В то время я употреблял по большей части лёгкие наркотики, колёса, и, конечно же, наркоманом себя не считал. Изредка я встречал на своём пути людей, которые торчали на тяжелых наркотиках. Глядя на них, становилось не по себе. Всё своё время я посвящал весёлому времяпрепровождению, употребляя как можно больше доступных мне веществ. Порой приходила мысль заняться чем-то полезным, я начинал то учиться, то заниматься спортом, но надолго меня не хватало, желание весело и беззаботно проводить время и лень всегда были сильнее меня. С горем пополам я окончил институт и вновь не без помощи родителей. К 22-м годам у меня был диплом об окончании института, ноль знаний и мечты о красивой жизни. К труду я был не приучен, никакими знаниями и навыками ни в какой сфере не обладал. Зато умел много пить, употреблять анашу, заводить ни к чему не обязывающие знакомства с женщинами, быть участником пьяных дебошей и драк. В один из таких дней мы с дружками избили человека и отняли у него всё ценное. Я чудом не попал в тюрьму. Родители отдали последнее, чтобы этого не случилось, но я быстро об этом забыл. Что бы было дальше? Я не знаю.

Воспользовавшись возможностью, я переехал жить в Москву. В этом городе всё было по другому: темп, ритм, перспективы, бизнес, богатые и удачливые люди. Это был другой мир. И я всеми силами начал стремиться заработать побольше и устроиться получше. Теперь я точно знал, что мне надо делать. Первое время было трудно, но мне быстро удалось подняться по социальной лестнице. У меня появились работа, квартира, машина, красивая и любящая меня девушка, больше денег, чем я мог бы потратить. Все эти блага доставляли мне удовольствие лишь на время. Новая машина радовала лишь первые несколько недель, новая вещь — лишь несколько дней. Тешило моё самолюбие, когда мной восхищались, когда меня хвалили близкие и завидовали друзья. В такие моменты, как в детстве, я чувствовал себя особенным и неповторимым. В остальное время я был неудовлетворён и раздражен, постоянно находился в поиске каких-то новых впечатлений и ощущений. Я много работал, а отдыхать не умел. И на помощь, как всегда, приходило употребление. Только при помощи веществ я мог хоть на время отрешиться от своих мыслей, предпочитая отдыхать так, как я это делал всегда: напиться, обкуриться и забыться в нетрезвом угаре. И наступил момент, когда я разрешил себе употреблять что угодно, как угодно, когда угодно, преступив при этом последнюю черту и употребив внутривенно. Страха я не испытывал — ведь я был не таким как все, я был особенным и уникальным. Ведь немногие люди к 25-ти годам добились таких успехов в жизни, как я. Ощущения после первого укола были необыкновенны и очень приятны. Наконец-то всё встало на свои места. Я был спокоен и доволен и подумал, что неплохо было бы повторить при случае. По сути — наркотики всегда были доступны для меня, трудностей с деньгами я уже давно не испытывал и мог заработать во много раз больше, чем проколоть. Нужно было просто купить себе побольше, чтоб на дольше хватило.

Практически мгновенно я оказался в системе, но упорно не желал видеть очевидного — я стал рабом наркотика. Кроме очередного укола меня перестало вообще что-либо волновать. Одиночество и озлобленность на весь мир стали моими постоянными спутниками. Ни деньги, ни работа, ни положение, ни уговоры друзей и близких меня не спасали. В один из многих дней я сидел в своей дорогой машине, передо мной была куча наркотиков, я не хотел употреблять, мне было противно от самого себя, от своей слабости, но через пять минут я вновь кололся. Со временем доза моя возросла во много раз, но меня это мало волновало. Постепенно всё вокруг начало приходить в упадок, я попытался остановиться, но не тут то было. Все последующие попытки так же были безрезультатны, я не мог остановиться ни сам, ни при помощи врачей. Блокировка опиата, капельницы, таблетки - не помогало ничего, я кололся вновь, чередуя медленные наркотики с быстрыми.

Постепенно я начал понимать — это навсегда, и попросил, чтоб мне помогли. Моя девушка положила меня в одну из самых престижных наркологических клиник, и я опять себя почувствовал особенным, ведь я был пациентом дорогой и известной клиники. Там я впервые познакомился с 12-ю шагами, прошел курс реабилитации. После выхода из клиники следовать всем рекомендациям специалистов я особо не собирался, выбрав для себя наиболее подходящие. Я начал ходить на группы Анонимных Наркоманов, там было весело, интересно и по-новому. От того, что вот так вот запросто можно быть трезвым и особо никаких усилий не прикладывать, я чувствовал сильнейшую эйфорию. У меня появились друзья среди анонимных, мы вместе ходили в кафе и клубы, пили чай, бездельничали, устраивали ночные тусовки. Шаги и самоанализ я не писал, за помощью не обращался, о наставнике вообще слышать ничего не хотел, позволял себе находиться в компании людей, которые употребляют наркотики. Я вновь был особенным и считал, что всё знаю сам и со всем смогу справиться.

Через пять месяцев моей трезвости я почувствовал полнейшую апатию ко всему, что меня окружало. На группах было не интересно и скучно, разговоры о шагах меня уже просто достали, сами анонимные своим поведением бесили и раздражали. Опять не радовало ничего и никто. В тот день я был на группе, слушал — но не слышал, смотрел — но не видел. В голове были мысли: «Как же мне всё это опостылело и надоело ! Я ненавижу это сборище неудачников. Мне здесь не место!» Какая то непонятная сила заставила меня выйти на улицу во время собрания, сесть в машину и уехать. Руки сами набрали номер телефона на мобильном и через сорок минут я уже кололся.

И всё вернулось на круги своя. Я по-прежнему не нуждался в деньгах на наркотики и поэтому с удвоенной силой продолжил колоться. Но в этот раз все-таки было одно существенное отличие: я знал — есть место, где люди остаются трезвыми годами и живут при этом счастливой и полной жизнью. А у меня, почему то не выходит так. От этой мысли становилось совсем плохо, и я закалывался до состояния, когда голова уже не способна думать. Конечно же, я предпринял попытку остановиться и даже сумел прийти на группу с тремя днями трезвости, но на большее меня не хватило. Это было полнейшее поражение. Сам я был не способен ни на что, кроме как колоться. Работа была потеряна, машина — разбита, девушка — ушла, т.к. не могла мне ничем помочь. Внутри было пусто. Я был абсолютно один в большом мире людей. Очень хотелось умереть.

Я не знаю, чем бы это всё закончилось, если бы мне на помощь не пришли анонимные, которых я так ненавидел и в то же время уважал. Мне помогли лечь в очередной детокс и затем я попал в этот центр реабилитации наркоманов. Что то, до сих пор для меня непонятное, произошло со мной тут. Я думаю — это было обыкновенное чудо. Я провёл здесь в общей сложности восемь месяцев, работал консультантом, остаюсь уже более двух лет трезвым. Почему то всё стало ясно и понятно. В кругу таких же как я мне удалось честно взглянуть на себя и понять очень важную вещь: я не особенный, я не уникален, я — наркоман.

СПИСОК
Я не уникален